«Если бы я поймал мышь, — спросил меня мой муж, когда я читала распечатку одного из исследований американского центра CELF, изучающего семейные отношения, — что бы, по-твоему, следовало с ней сделать?»

Я хорошо знаю своего мужа, и этот вопрос мог означать только одно: мышь он уже поймал. Сам факт, что у нас в доме завелись мерзкие грызуны, испугал меня не сильно: в Нью-Йорке, если верить колумнисту Идову, у всех вообще клопы. Но это означало, что хаос в нашем доме достиг апогея.

Если честно, я бы предпочла вообще не знать, что он поймал эту чертову мышь.

Собственно, с этого простого понимания и началась наша новая жизнь. То, чем мы с мужем так гордимся — наше умение принимать решения сообща, обсуждать каждую мелочь, делать все вместе и всегда подменять друг друга  — оказалось первым, от чего нам нужно было отказаться, чтобы выйти из семейного кризиса.

«В парах, где зоны ответственности четко разделены, отмечался самый низкий уровень стресса», — говорилось в моей распечатке  CELF. Расскажу, как к этой мысли пришли исследователи. На протяжении трех лет ученые вели в Лос-Анджелесе видеонаблюдение за 32 типичными (два работающих родителя и два ребенка) семьями из среднего класса. Родители регулярно отвечали в анкетах на вопросы об удовлетворенности семейной жизнью и отношениями с детьми. А все вместе они четыре раза в день сдавали слюну на содержание гормона стресса кортизола.

Собранные за эти три года данные исследуют до сих пор. К примеру, выяснилось, что наиболее подвержены стрессу и испытывают затруднения в семейных делах те пары, в которых все члены семьи пытаются делать все.

Так что вот наше ПРАВИЛО НОМЕР ОДИН: мы разделяем зоны ответственности.

Мне достается быт (домработница, счета за квартиру, закупка продуктов, переговоры с электриком) и планирование нашего отдыха, а мужу — все, что связано с детьми (студии, детский сад, няня, новые коньки, ремонт велосипедов) и планированием бюджета. Кроме того, мы решили, что контакты с родственниками и все, что связано с машиной, я тоже беру на себя.

Мыши достаются мужу. Кстати, в многочисленных пособиях по разделению обязанностей, которых в интернете предостаточно, говорится, что совсем не обязательно делить все семейные хлопоты поровну. Главное, чтобы каждый нес посильную ношу.

Смысл такого разделения вот в чем: разделяя зоны ответственности, пары понижают уровень стресса. Нервничать только из-за счетов и поломанного крана лучше, чем нервничать из-за счетов, поломанного крана, а также покупки билетов и бабушкиного дня рождения.

Наше ПРАВИЛО НОМЕР ДВА: мы возобновляем традицию семейных ужинов и «родительского часа».

Тут все просто: по данным CELF, супруги проводят наедине друг с другом лишь 10% времени (если не считать сна). В парах, где взрослые вечером обсуждают произошедшее за день, уровень стресса ниже, а удовлетворения браком — выше.

Теперь, после того как дети заснут, мы будем в течение часа обсуждать семейные дела. Мы даже придумали, на что точно потратим этот час. Решение подсказал в комментариях к моему прошлому посту Дмитрий Маришкин. Он предложил перед сном думать не о том, как много мы не сделали за день, а том, сколько всего успели.

Что же касается семейных ужинов, то тут все еще очевиднее. Дети из семей, где сохранились традиции общих ужинов, на 40% чаще становятся отличниками. У них реже бывают проблемы с алкоголем, сигаретами и наркотиками, они, как правило, едят более здоровую пищу. Взрослых же семейные ужины избавляют от самого главного страха современных родителей — «я слишком мало времени провожу с детьми».

Выяснилось, правда, что для того, чтобы устраивать такие ужины, мне придется вставать на два часа раньше. Я хотела это правило отменить, потому что считала, что невыспавшейся я никому не нужна. Но, по исследованиям все того же CELF, дети не «считывают» стресс, который накопился у матери за день, а распознают только плохое настроение отца. Мой муж от ранних подъемов не страдает, так что будем считать, что здесь все в порядке.

ПРАВИЛО НОМЕР ТРИ: к нам возвращается система FlyLady. Она похожа на программу поддержки анонимных наркоманов: утром тебе на почту приходит список дел, которые необходимо сделать. Смысл в том, чтобы не ставить перед собой невыполнимых задач, а каждый день, например, в течение 10 минут убирать одну из комнат.

Русские адепты FlyLady называют себя «флаюшками» и поклоняются трем богам. Таймеру — заводишь на 10 минут и моешь ванну. Туфлям на шнурках — в них нужно ходить по дому вместо домашних тапок, туфли сложнее снять, и они придают ощущение мобильности. И чистой раковине — день нужно заканчивать мытьем раковины в знак того, что ты одна из «флаюшек». Там еще очень много полезных советов, которые вызывают у меня стойкое стилистическое неприятие. Но что поделать — быт, как следует из нашего правила номер один, достался мне.

ПРАВИЛО НОМЕР ЧЕТЫРЕ: мы планируем семейный бюджет.

Мы всегда тратим все, что зарабатываем, независимо от того, сколько зарабатываем. У нас нет заначек и вообще никаких сбережений. Психологи считают, что это, с одной стороны, говорит о доверии и чувстве комфорта, которое есть в нашей семье. С другой стороны, свидетельствует о хаосе, который по-прежнему царит в семье. За последние два года наш доход вырос вдвое, но мы все еще не откладываем деньги. Первое, что нужно сделать, чтобы начать планировать бюджет, — проанализировать его. Так что пока наша задача проста: в течение месяца мы записываем все свои траты. Абсолютно все. 

И последнее. На прошлой неделе я, как и обещала, сняла с холодильника магнитики. Вместе с магнитиками мне, естественно, пришлось снять и детские рисунки и счета за квартиру, которые эти магнитики держали. Выбросить детские рисунки у меня не поднялась рука — пришлось завести большую пластиковую папку и аккуратно сложить их туда. Для счетов у нас теперь своя коробочка. Мышь вынесли на улицу. Ужин в девять. Два детских платья стоили 3400 рублей. Кажется, это уже не мы.

Как управлять семьей из четырех человек. Первая часть