Линор Горалик: ...Например, агрессия

...Например, молодой художник Т., выставлявший в престижной галерее трогательных механических зверушек. Идет предшествующий открытию монтаж инсталляции. Зверушки бродят, скребутся, прыгают, скулят, гавкают. Куратор выставки сводит художника с ума своими вопросами, поправками и комментариями. Куратор галереи приходит раз в пятнадцать минут и тоже имеет вопросы, поправки и комментарии. Тогда художник не выдерживает, берет перманентный маркер, пишет на пластмассовом боку одной зверушки имя куратора выставки, а на другой — имя куратора галереи, и стравливает зверушек между собой. Некоторое время куратор выставки и куратор галереи в задумчивом молчании наблюдают зверушек.

— У меня есть идея, — говорит наконец куратор выставки. — А давайте на всех зверушках напишем имена художников, галеристов, арт-критиков, типа и пусть они все грызутся.

— У меня тоже есть идея, — говорит куратор галереи. — А давайте одного из них поставим в стороне и напишем на нем: «Катя Деготь». И пусть этот один вообще не двигается, а просто на них на всех смотрит. Не отрываясь.

Художник Т., куратор выставки и куратор галереи проделывают над собой нечеловеческое усилие, чтобы не поддаться этому соблазну. Усилие их объединяет, и дальше работа идет так, как если бы Катя Деготь стояла в стороне и смотрела на них. Не отрываясь.

***

...Например, таксист, на парковке в районе Большой Бронной случайно задевающий своим зеркалом зеркало другой машины. Окно машины открывается, и молодой отец в лапсердаке, пейсах, кипе и шляпе высовывается наружу, потрясая кулаком. С сильнейшим ивритским акцентом он кричит таксисту:

— Ебаная сволочища!!!

На заднем сиденье трое его разновеликих сыновей, тоже в белых рубашечках, с пейсами и кипами, испуганно поджимают ушки.

***

...Например, врач скорой помощи, сообщающий пациенту, что сейчас его повезут в больницу.

— Я не хочу в больницу! — испуганно говорит пациент.

— Что значит «хочу, не хочу»? — интересуется врач ледяным тоном. — Я же вам не секс предлагаю!